Вместе с неизбежно наступившей легкодоступностью представительниц не всегда прекрасного, но всегда противоположного пола пришло нежелание размениваться на эту самую легкодоступность. Трепетное хлопанье ресниц по щелчку пальцев - драйв из архива пятилетней давности. Да и метать бисер надоело.

Окружающие меня пары женских глаз делятся на желающих и якобы скрывающих свое желание. Так или иначе, не против любая. Оно и понятно. Времена нарукавников, потрескавшихся письменных столов из ДСП и обязательных утренних нагоняев от шефа давно прошли. Сейчас я сам с удовольствием совершаю утренние нагоняи для задания надлежащего рабочего настроения на весь день.

Что, девочка, что симпатичная? О чем ты можешь мне рассказать? О чем таком, чего бы я не слышал от всех твоих штамповок до этого? Удивить меня чем-то, помимо глубины твоей глупости, ты не сможешь. Так что ничего, кроме секса по моему расписанию, тебе ждать не приходится.

Поэтому своим особым вниманием я балую женщин уже надежно замужних и, что еще лучше, вполне состоявшихся.

С ними необходимость играть в любовь и изображать какие-то чувства минимальна. Чувство есть одно - и его нужно удовлетворять. Она это прекрасно понимает, так как тоже человек, а не странное существо из ночного клуба с телевизионными мозгами.

Женщины испытывают крайне неприятное чувство, когда их мужчины смотрят на других женщин. И явно, в этот момент они испытывают неимоверную ревность. Именно поэтому большинство из нас - парней смотрят в тайне: порно. Женщины рассердились на идею, что мы имеем любой вид удовольствия, которое не вовлекает их.

Иногда я задаюсь вопросом, является ли это только попыткой управлять нами. Когда вы включаете телевизор, вы видите тонны различных телепрограмм, можете наблюдать мыльные оперы, спортивные состязания, ток-шоу, кино - вы погружаетесь в определенное состояние фантазий. Что касается порно, которое тоже имеет тенденцию быть типом кино, то здесь все гораздо сложнее. Оно быстро вовлекает вас в мир сексуальных сцен и фантазий, заставляя вас забыть об окружающей атмосфере, настраивая физиологию вашего организма на экран и, как не банально - отключая разум.

Естественно, что это не нравится женщине, особенно, если она находится рядом. Я думаю, что многие женщины не любят порно, потому что оно заставляет их чувствовать себя неловко в вашем присутствии. Они видят, что вы смотрите на другую женщину, которая имеет совершенную грудь и хорошую круглую попку, что ваш организм получает удовольствие высшего качества под аккомпанемент женщины с экрана.

И когда вы находитесь в кровати вместе, вас возбуждает не ее тело и запах, а сцены на экране. Но согласитесь, никто из нас не

Парные виды спорта гораздо сложнее одиночных: требуются полная психологическая совместимость и способность понимать партнера с полуслова. С парными видами жизни та же история, однако большинство мужчин рано или поздно пробуют ими заняться. Чаще всего выбирают самую простую разновидность — без смокинга и белого платья. Попробуем выяснить, зачем тебе пара и каких сюрпризов от нее ждать.

Похоже, ученые придумали инстинкты, пытаясь найти оправдание неразумным поступкам самцов. Взять хотя бы птиц. Как объяснить, что с виду абсолютно здоровая особь вдруг оборудует себя ярким оперением и пускается в брачный танец? Дальше - больше. Казалось бы, наплясавшись вволю и охмурив самку, самое время расслабиться и поклевать шишку. Однако щелчок специального тумблера в районе мозжечка заставляет самца развить бурную деятельность. Он начинает суетиться, искать подходящие прутики, рискуя жизнью выщипывает клочья шерсти из неповоротливых млекопитающих. В результате с помощью наворованного у них же навоза, он склеивает все это в уютное жилище. По окончании строительства птица наконец ощущает себя настоящим самцом и считает возможным пригласить самку обосноваться в его гнезде. Крайне нелогичное поведение, однако мужчина старше 20 ведет себя примерно так же. Главное отличие от пернатых в том, что носиться в поисках цемента и кирпичей не нужно. За тебя это должны были сделать строители, тебе остается только привести в готовое жилье девушку.

Зачем тебе это?

Признайтесь, бывало в вашей жизни так, что сказав сверхгениальную фразу вы натыкались на стену ледяного не понимания со стороны вашей девушки? Или же ваше обычное сочетание банальных русских слов поднимало в ней бурю негодования, с нахмуренным лобиком и губками бантиком?

Ладно, пусть обиды типа "и не сри в мой унитаз" простить можно, но вдруг ваш ангел начинает гоняться за вами с плохо заточенным топором, жизнеописуя естественные функции вашего организма в таких мрачных оттенках, что по неволе не терпится механически повредить её прекрасный ум? Как вообще понять, чего им надо, этим девушкам?

Ещё Великий Писатель и Сновидец Всех Онанистов Эпохи З. Фрейд говорил, что единственный вопрос на который он так и не смог найти ответ: "Чего хочет женщина". Мол, женщины, это такие существа со слизью вместо крови, которые высадились на землю с коварной миссией соблазнить всех мужиков и понарождать от них ещё больше женщин.

То бишь в плане борьбы надо вдарить по ним онанизмом и ночными поллюциями! Ничего подобного. Я с вами, братья по отсутствию разума, поделюсь сейчас крутой концепцией, до которой даже накокаиненный Фрейд не додумался.

Оказывается, между мужчинами и женщинами... нет никакой разницы!

Ты - машина. С тобой главное - уметь правильно нажимать нужные кнопки. Тогда необходимый мне результат гарантирован. Да, да, от того, что ты на каждом шагу озвучиваешь, что все бабы - дуры, мы, к твоему сожалению, таковыми не становимся. И твои реплики в узком кругу о том, какая я у тебя наивная и глупенькая, тебе самому не дают полной уверенности в этом. Причем твоя успешность не делает тебя менее управляемым. Мной, конечно.

Чего смеешься? Когда ты кивал головой в "MEXXе" в ответ на мой вопрос "Мне это идет?", ты не смеялся, а послушно доставал банкноты из своего бумажника. И когда мы ездили в обрыдшую тебе Турцию только потому, что я сказала, будто всю жизнь мечтала увидеть знаменитый пляж Клеопатры, ты тоже не улыбался. ТАК не улыбался. Потому что все эти шаги были продиктованы с моего пульта управления тобой, любимый.

Поверь мне, я и плечом не поведу в твою сторону без каких-либо ожидаемых дивидендов для себя, будь то секс, деньги или моральное удовлетворение. И пусть зачастую ты даже видишь некоторые мои манипуляции над тобой, но ты же на них ведешься? Ведешься? Так о чем тогда речь?

Поэтому давай-ка лучше посмотрим, какие из них мы, женщины, применяем к вам наиболее часто и, судя по реакциям, вполне удачно.

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если

Есть женщины, которые всегда являются душой компании, и это не мудрено. Она привлекает к себе внимание своим сногсшибательным туалетом, новой прической, способна пококетничать и пофлиртовать практически с каждым гостем мужского пола, тем самым давая повод последним восхищаться ею, следовать за ней, что называется, по пятам, если, конечно, его бдительная спутница вовремя не пресечет это. Такой женщиной хочется восхищаться, ее хочется обожать и носить на руках… А как мужчине постоянно жить рядом с такой "душкой"?

Конечно, женщина, ставшая душой компании, необыкновенно мила, легка в общении, не обидчива, остроумна, умеет вести беседу, и кажется, что повезло тому мужчине, который связал с ней свою жизнь. "Уж эта милка не даст скучать своему суженому, ему всегда будет рядом с ней весело и комфортно", - подумают многие мужчины. Еще бы - душа компании знает все последние новости типа: кто с кем и почему, умеет вовремя рассказать свежий анекдот и даже прокомментировать политические события. К тому же заводила может спеть, сплясать, знает кучу смешных случаев и баек. В общем, если вам попалась такая жена, то будьте начеку - скучать вам точно не придется.


И это подтвердят многие представители сильного пола, которые испытали такую "веселую" жизнь на своей шкуре. Конечно, на фоне вашей "душки" жена, например, друга будет выглядеть "серой" и нудной, и тому невольно захочется некоего разнообразия в своей

Вам — около сорока. Зрелость, середина жизни. Вы достигли успеха по всем статьям и набрали полный комплект состоявшегося мужчины: дом построен, дерево посажено, сын-двоечник где-то шляется до полуночи... Работа достала, жена порой просто бесит. Друзья? Были когда-то, но где они теперь, те друзья... Ощущение полноты жизни стало уходить из вашей жизни. И в один прекрасный день вы задумались: чего же мне не хватает для счастья?

Такое бывает. Вы вдруг ни с того, ни с сего начинаете заглядываться на девушек. В смысле, на молоденьких. Сколько их, оказывается, вокруг — задорных, полных оптимизма и еще не испорченных жизнью. Они моложе вас лет на двадцать, а то и больше, но когда это было помехой для настоящего мужчины? А может быть, вас знакомят с ней в кругу друзей или на деловом рауте. Вы включаете все свое обаяние, успешно преодолеваете барьер ухаживаний, применяя все средства: от цветов и духов до поездок на отдых и дорогих подарков...

А что дальше? Вы же с ней такие разные — небо и земля! Как, черт возьми, с ней общаться, о чем с ней говорить, если она «торчит» от Глюкозы и «Smash!!» и не понимает, как это можно ронять скупые мужские слезы, ностальгируя под «Deep Purple» или «Pink Floyd»? Если на пудренице у нее совершенно идиотская какая-то наклейка с котятами, а в ухе три колечка вместо нормальной сережки? Если, в конце концов, она вам в дочери годится?

Когда я была маленькой, то мечтала стать космонавтом. Ей-богу, не вру! Буквально грезила космосом. Вырезала из газет все о полетах, ракетах и покорителях звездных пространств, собирала открытки с портретами космонавтов. Жаль, что мои альбомы, а их было несколько, потерялись во время многочисленных переездов, а точнее, были выброшены безжалостной рукой не одобрявшей мое увлечение мамы, — они были достойны того, чтобы занять место в каком-нибудь музее космонавтики.

Потом оказалось, что у меня больная печёнка и никуда не годный вестибулярный аппарат. Потом мне стало ясно, что мальчики и девочки играют в разные игры, а если девочек и приглашают для разнообразия в мужскую компанию, то правила игры устанавливаются безо всяких скидок на принадлежность к женскому полу.


Дальше… дальше я взрослела и понимала, что у мужчин свои увлечения, а у женщин — свои, и что положено Юпитеру, не положено быку, то есть корове (уж простите, обидеть никого не хотела). Мужчина может позволить себе улететь к далёким неизведанным мирам — ну хоть, к примеру, на Марс, яблони сажать, а женщина… Удел женщины — ждать его на космодроме. Помните, как в знаменитой песне: «Первым делом, первым делом самолёты! Ну а девушки? А девушки — потом!»

Хотелось ли вам когда-либо иметь "инструкцию к мужчинам"? Если вы покупаете тостер или автоответчик, вместе с ним вы всегда получаете замечательный маленький буклет, который помогает вам разобраться в приобретенной технике, поясняет ее особенности и предупреждает вас, как не повредить себе, используя ее. Ну а как насчет мужчин? Мы, женщины, "используем" мужчин гораздо больше, чем другие "приборы", однако каждая из нас должна самостоятельно выяснить, как же они "действуют".

Ежедневно на протяжении всей жизни мы с вами имеем дело с мужчинами — нашими мужьями или любовниками, нашими боссами или сослуживцами, нашими отцами, сыновьями, друзьями. Мы стараемся понять их, пытаемся общаться с ними, заботиться о них, любить их и добиваться от них взаимности. Когда нам это удается, мы думаем, что мужчины великолепны, и уверены, что не смогли бы жить без них. Когда же нам это не удается, мы приходим к выводу, что мужчины невыносимы и что лучше всего вообще никогда не иметь с ними дела. Если вы похожи на меня, то я убеждена, что у вас был такой момент в жизни, когда вы, воздев руки к небу в отчаянии, хотели бы воскликнуть: "Отправьте этого мужчину обратно на завод — он неисправимый!" Или: "Может быть, эта модель уже устарела и снята с производства. Я никак не могу заставить ее работать должным образом!"

Вы можете выбрать один из трех вариантов своих отношений с мужчинами:

Вариант 1. Вы можете обозлиться на мужчин за то, что они довели вас до бешенства, и проводить время в постоянных жалобах на них.